旅行が悲しみの処理にどのように役立ったか: 旅行する女性たち ポッドキャスト

を聴くことができます。旅行する女性たちポッドキャスト アップルのポッドキャスト そして スポティファイ 毎週。を聞いている場合は、このリンクに従ってください アップルニュース

昨年、私たちは皆、パンデミックを中心に、個人的および集団的なさまざまなレベルの悲しみに対処してきました。多くの人にとって、それはまた、以前に友人や家族を失ったことに対して経験した懐かしい感情や葛藤を再び表面化させました。その悲しみを処理するには、旅行者貢献者ジョルディ・リッペ・マグロウ2010年に飛行機事故で父親を亡くし、ネカ・M・オコナ4年前に親友を亡くした彼女たちは、通常、新型コロナウイルス感染症が困難に直面している対処メカニズムである旅行に目を向けている。今週は、彼らが悲しみの複雑な感情に対処するためにどのように旅行を利用したか、なぜその感情についてもっと公に話してほしいのか、そして今悲しみに漂っている人たちにどのようなアドバイスをするのかについて話します。 。ただし、このエピソードは悲しいことばかりではないことを知っておいてください。ンネカが言うように、「時には悲しみを盛り上げて、憂鬱さを和らげなければなりません。」

今週参加してくれた Jordi と Nneka に感謝します。ネカの本をぜひ予約してください。悲しみのセルフケア: 喪失時の癒しのための100の実践、8月3日発売。いつもありがとうございます。ブレット・フックスこのエピソードのエンジニアリングとミキシングに協力してくれました。新しいエピソードを聴くことができることを思い出してください。旅行する女性たちの上アップルのポッドキャストスポティファイ、または毎週水曜日にポッドキャストを聴いている場所で。

この記事で紹介されているすべての製品は、編集者が独自に選択したものです。ただし、小売リンクを通じて何かを購入すると、アフィリエイト手数料が発生する場合があります。

以下のエピソードの完全な文字起こしをお読みください。

メレディス・キャリー:みなさん、こんにちは。のポッドキャスト「Women Who Travel」を聞いています。コンデナスト トラベラー。私はメレディス キャリーです。いつものように、共同司会者のラレ アリコグルも一緒です。

ラレ・アリコグル:こんにちは。

MC:私たちは旅行をどのように活用するかについてたくさん話してきました。逃した誕生日を祝う、私たちがより自由に移動できるようになると、まだ会っていない家族、そして友人が結婚しますが、旅行はお祝いをする素晴らしい機会であると同時に、癒しの性質も持っており、コロナウイルスの影響で今私たちがこれまで以上に必要としているものです。 -米国の死者数は19人で55万人に迫る。そこで今週は旅行と悲しみについて話します。私たちに参加するのは、旅行者寄稿者、ジョルディ・リッペ・マグロウ、最近エッセイを書きました喪失をきっかけに旅をすることについて、そして『Nneka M. Okona』の著者であるネカ・M・オコナについて語る。悲しみのセルフケア: 喪失時の癒しのための100の実践』が8月に書店に並びます。ご参加いただきありがとうございます。

ジョルディ・リッペ=マグロウ:ご利用いただきありがとうございます。

M・オコナ夫人:ご参加いただきありがとうございます。

ザ:まずはお二人に、旅は常に癒しのツールであるかどうか、そしてそのために、どのような旅に目を向けてきたのかをお聞きしたいと思いました。

JLM:私にとって、旅行は必ずしも癒しのためではありませんでした。子供の頃、それは興奮、探検、家族との時間に関するものでした。それが私にとって旅行でした。そして 2010 年に父が飛行機事故で亡くなると、旅行は私にとって非常に恐ろしいものになりました。そして、私が再び道路に戻り、空に戻り、飛行機に乗り始めた後、それは私にとって癒しのプロセスとなり、それが過去10年間私にとってそうでした。

そこには多くの興奮と喜び、放浪癖と冒険の​​感覚が含まれているが、旅行するたびに、私を永遠に残るであろう悲しみの霧から引き離し、私にどのようなことを思い出させたのかを思い出させる。遠くまで来ました。つまり、それは私にとって単なる純粋な喜びのようなもの、放浪癖に基づいたものではなく、はるかに変革的な経験になりました。

MC:ネカさん、あなたはどうですか?

NMO:旅行は常に私にとって大きな癒しの側面を持っていますが、理由は異なります。実際、私がパスポートを取得したのは 2009 年でした。それまでは、ほとんどの旅行は家族とのドライブ旅行のようなものでした。パスポートを取得してから、私は女性としてこの世界に登場し、実際に大人として自分自身を確立したと思います。私は一人で何かをしたことがありませんでした。女性として、孤独や一人で何かをすることを大切にするように教え込まれていないからです。あなたの価値は、あなたが持っている関係やあなたが構築する関係の近くにのみあると言われます。だから私にとって、実際に自分で世界を見て、それを楽しんでいることはとても大きくて癒しでした。

4年前、私の親友が自動車事故で亡くなったとき、私にとってそれは間違いなく変化したと言えます。それ以来、私にとってはちょっとした変化でしたが、ある意味、旅行は常に癒しになっていると思います。

ザ:お二人とも、旅行がさまざまな方法やさまざまな道筋に沿って癒しの一形態になり得ることをどのように学んだかについて触れましたが、人生の非常に困難な時期や喪失の後に最初の旅行に行くのは非常に難しいことだと思います。お二人がその飛躍に踏み切り、一人旅や一人旅に踏み切った背景にはどのような思考プロセスがありましたか?

JLM:父が亡くなってから最初に旅行したのは事故の数カ月後で、仕事のためだったのですが、これまでに飛んだ中で最も遠い距離を飛ぶことになりました。フィジーまでは17時間のフライトでした。そして私は一人でそれをやっていました。空の飛行機の音が私の中の不安を呼び起こしたり、テレビで飛行機を見ると本当に次のような不安が湧いてくるような場所から来た私にとって、これが旅行の世界への最初の入り口でした。何ヶ月も息ができないような生々しい悲しみの感情。

仕事で旅行する機会があったとき、その気持ちの一部は、この旅行で上司に好印象を与えたいという気持ちでした。そして、私の脳の皮質のどこか深いところに、これについてエッセイで書いたと思います、私が愛し、切望し、そして成長するのに十分幸運だったそのレベル、その放浪癖、その冒険の感覚だったと思います家族と一緒に。そして、これら 2 つのことが重なって、私はその機会を利用してその飛行機に乗ろうと決意しました。怖かったです。離陸時に完全に故障するかどうかはわかりませんでした。対処できるかどうかわかりませんでした。私はこれを一人でやっています。サポートシステムもなく、ただ片足をもう一方の足の前に出し続けました。飛行機に乗って雲の上に出ると、長い間経験したことのない穏やかな感覚が私の中に押し寄せてきたような気がしました。 。そして、父をとても近くに感じました。

今でも飛行機に乗るたびにその恐怖を経験するので、その恐怖を乗り越えてあの経験をすることができて本当によかったです。今でも飛行機に乗るときはいつも緊張します。しかし、雲の上に到達するとすぐに、私は彼をとても近くに感じます。私は彼の墓場に行ったときよりもはるかに多く空に上がっており、それが私がずっと心に留めているものです。それで私は自分が思っているよりも強くて、その恐怖を乗り越えることができることを学びました。

ザ:まだあなたのエッセイを読んでいないリスナーのために言っておきますが、あなたは子供の頃、よくお父さんと一緒に飛行機に乗っていましたよね?

JLM:うん。繰り返しになりますが、私は家族と一緒に世界中のさまざまな場所に旅行するのに十分幸運だっただけでなく、私の父もパイロットでした。彼は自分の単発エンジンの飛行機を持っていて、それを操縦していました。彼は本業は医師でしたが、飛行機に乗ることが常に彼にとっての情熱でした。それで私は彼と空の上で数え切れないほどの時間を過ごし、会話を交わしました。彼はボストンの大学にいる私を訪ねるために飛んで来てくれました。私たちは昼食をとりに小さな家族旅行に行きました。私の最高の思い出のいくつかは、彼と一緒に空の上で過ごしたことです。つまり、それは私が本当に本当に愛していたことであり、彼は明らかに私が本当に本当に愛している人でしたが、それは私から引き裂かれました。

MC:ネカさん、初めての旅行と、その旅行が経験した喪失感との接点について考えたとき、それは何と重なり、あなたにとってそのプロセスは何でしたか?

NMO:旅行中に友人が亡くなったことを実際に知ったのですから、あなたがそのような質問をするのはとても面白いことです。私はコロンビアのボゴタにいたのですが、メールで彼女が亡くなったことを知りました。本当にひどいものでした。私たちは大学院で出会いました。そこで私たちは同じ大学院に通い、大学院生向けにリストサーブに大量の電子メールを送信しました。結局、あまりにも短い期間での出来事だったので、私は彼女の葬儀を行うことができませんでした。ちょうどハリケーン・マリアの頃でした。正直言って、クレイジーな時期でした。

しかし、彼女の死後のことに関して言えば、興味深いのは、4年前の今日に至るまで、彼女の死後最初の6か月のことをほとんど覚えていないからです。悲しんでいる人々にとってそれは本当に普通のことです。私はそれを「脳の霧」と呼んでいます。本質的に、あなたの脳が損失を処理しようとしてオーバードライブしているように感じます。だから今でもよく覚えていないんです。彼女の死後、私はカリフォルニアに行き、アイルランドにも一週間行きましたが、その旅行のことはあまり覚えていません。不思議なもので、時々携帯電話の写真を見ていると、「そうそう、あそこに行ったんだ」と思うことがありますが、覚えていなかったのですが、同時に、何かあったような気がしたのです。悲しみがとても息苦しく感じられたので、私は自分自身で何かをする必要がありました。

ですから、これまでの旅行は常に私にとって内面の変革をもたらす巨大な空間であり、感情を明晰にし、感情的な視点を得る方法でもありました。そこで私は、この喪失感の時期に旅行に行くことができるかもしれない、そしてそれがこの喪失感を処理するのに何らかの形で役立つかもしれない、と考えましたし、実際にそのようになったと思います。でも、最初の最初の旅行のことはまったく覚えていません。

MC:どちらにとっても、ジョルディさんにとってはもっと明白だと思いますが、あなたはそれが無意識の経験であると話しています、ネカ、私が旅行する必要があることを知るのは、これが何らかの形で私に利益をもたらすからです、でもそれはいつからそうなったのですか旅行に行くことが悲しみをさらに深く処理する方法になることを知っていますか?

JLM:はい、最初は間違いなく無意識でした。父を亡くした後、私は旅行に何を期待すればよいのかわかりませんでした。確かに、私はあなたがヌネカについて説明したあの霧をたくさん経験しました。それはとても漠然としていて、私にとってその最初の旅行は、それまでの数か月間経験したことのない、そしてそれが存在する可能性があることを知らなかった多くの明晰さと静けさを私にもたらしました。あの深い深い悲しみの直後、あの数か月間、私は心から、どうやって人生が再び良くなるのだろうか、と本気で考えました。彼がここにいなかったら、私はどうやって再び幸せになれるでしょうか?ごめんなさい、考えると涙が出てきます。私が行ってそれを経験したとき、その穏やかな感覚、そしてこの美しい場所を見に行くことができて、そこで彼をとても近くに感じられたことに、私は本当に夢中になりました。私は彼をとても遠くに感じていて、とても寂しかったので、彼を近くに感じたかったのです。それはほぼ瞬時に意識的な決定になりました。自分にはその旅に耐えられるだけの強さがあるとわかっていました。つまり、一人で 17 時間のフライトを乗り、一人でフィジーに行きました。そして、それは究極のようなものだったと思います。それ以降の旅行は、実際の移動時間の観点から見て、それほど激しいものではありませんでした。それで、その時点から、一度その感覚に夢中になって、他に何が体験できるかを見てみたいと思いました。それ以来、旅行するたびに、他の場所では感じられないほど、私は彼をとても身近に感じます。確かに空の上ですが、これらの新しい場所を見ると、私にとっては、彼ができなかったので、私がこれらの場所を見ることができるような気がします。

だからこそ、私は結婚するときに夫と、子供が生まれる前に一緒にすべての大陸に行くことを約束しました。私は今、世界を見るためにできるだけ息子を連れて行きます。なぜなら、今も一緒にいる愛する人たちと私を繋いでくれるからです。そして彼らにとても感謝していますし、私がこれまでしてきたことすべてに対して感謝の気持ちが湧いてくるからです。持っている。旅をしているときや、他では手に入らない新しい場所を見るたびに、父とのつながりを感じます。それが私が追い求めるものとなり、私が旅を続け、自分の主張を主張する理由になりました。たくさん旅行すること。

NMO:友人の死を取り巻く状況は非常に特殊だったので、それが私の悲しみの経験にも特殊であると思います。私の友達はあまり多くはありませんでした...彼女は友達がたくさんいる人ではありませんでした。それから、私は彼女の葬儀に出席しなかったので、それはロジスティックな理由のような部分もありましたが、ほとんどの部分は、私の友人が困難を抱えていることを知っていたというだけでした、それが[それを説明するのに]最良の方法だと思います、家族の状況。たぶん、私は彼らの近くにいるのが快適ではなかったし、彼らのことをあまりよく知らなかっただけだと思います。ですから、私の悲しみの経験のほとんどは、とても孤立したものでした。なぜなら、私の友人には、一般的にそのような人々が彼女の人生にあまりいなかったからです。だから、家にいて自分は大丈夫、人生はいつも通りに進んでいるふりをしているだけで、前にも言ったように、とても息苦しく感じました。

旅行はその深みから逃れることができる方法を私に与えてくれることにすぐに気づきました。私はそれを処理する準備ができていませんでした—そして今振り返ってみるとそれがわかります—そして私はすぐにそれに気づきました、そしてそれができたら、私は自分がデジタル遊牧民。今振り返ると、すごいなって思いました。私はただドリフトに迷ってしまい、本当に苦痛でした。 2018年の1月にメキシコシティから出発して、コロンビアに戻って、コスタリカに行きました。夏に私はパリに行きました。友人が死ぬ前にずっとパリに行きたがっていたのですが、結局行けませんでした。それで、2018年の夏、私はチーズとワインにお金を使いすぎて、それをバックパックに入れて、彼女の思い出のエッフェル塔の前でピクニックをしました。まさに特別な体験でした。しかし、私は息ができると感じる必要がありました。なぜなら、家で悲しみを抱えて座っているだけで息苦しくて孤独で、本当に暗いだけで、それと引き換えに外の世界にいるとずっと軽く感じられるからです。それは私が病院で対処できることでした。時間。

JLM:それがきっかけで、私もフルタイムの仕事を辞めることになりました。私はエンターテイメントレポーターをしていましたが、そのような経験があなたに起こると、それはあなたに特定の視点を与え、あなたの人生に変化が起こるでしょう。私の場合、幸せだと思っていたことがもう幸せではなく、別のことを望んでいることに気づきました。フルタイムで働きながら、旅行に行く回数が増えた結果、「もうこれはやりたくない」という気持ちが明確になりました。これは私に同じレベルの喜びをもたらしてくれません。私は旅行がしたいし、旅行ができるような、自由を与えてくれるような人生を送りたいし、夢の人生の私版である自分の人生を築きたいと思っています。

それで私は最終的に、この旅行への情熱とこのすべての悲しみを変えて、そこから何かを生み出すことができ、フルタイムの仕事を辞めることができ、今ではフリーランスとして働いていると胸を張って言えるようになりました。正社員として働くよりも長い間、ライター、コンサルタント、そして他の人々のコーチとして活動してきました。

その旅行での経験のおかげで、私はその視点を持つことができ、何が今自分を幸せにしてくれるのかについて自分自身に本当に正直になれるようになりました。そして、自分の人生に行き詰まりを感じたり、変化が必要だと感じたときは、家に閉じこもって自分の小さな空虚感に陥っていると、それができないことに気づくためのスペースを得るために、旅行に目を向けます。外部にあるものがなくなったときにパンデミックが起こります。だからこそ、パンデミックの間、私は旅行がとても恋しくなり、この期間中、いつもよりも少し閉塞感を感じていたことに気づきました。

ザ:ネカ、あなたの今度の本、悲しみのセルフケア、前述したように、この夏にリリースされます。その執筆プロセスはどのようなものでしたか、またその本を書くまでの道のりはどのようなものでしたか?

NMO:ああ、おい。私の本について質問していただいてとてもうれしいです、ベイビー。

MC:Twitter であなたをフォローしている者として、私はこの本を出版するためにあなたと一緒に感情的な旅をしてきたように感じます。

NMO:ああ、とても甘いですね。私は文字通り、私の出版社であるサイモン&シュスター、つまりサイモン&シュスターの出版社であるアダムス・メディアからこの本を書くよう打診されました。昨年の夏、彼らは私に連絡をくれました。それは、私がパンデミックに関する悲しみについての記事を書いたことがきっかけでした。それが多くの人々の共感を呼び、今多くの集団的な悲しみがあるからこそ、彼らの注目を集めたのだと思います。そして、多くの人がもっと自分自身と向き合う必要があり、悲しみとともにただ存在し、これまでのすべてのことにおいて、悲しみが一般的に人間の経験であることを理解する必要があると思います。

それで、私は昨年の 9 月から本を書き、1 月の最初の営業日に提出したので、非常に迅速な作業でした。それは私にとって非常にカタルシス的で、自分がしなければならないとは思っていなかった方法で自分の悲しみを処理するのに役立ちましたが、ある意味でとても重く、親切に感じられたようにも感じました悲しみが私と私の人生にとって何を意味するようになったのかというトラウマを追体験することです。

しかし私は、グリーフワークや、悲しみについて話し、悲しみをもっと公的な会話にすることが必要だと感じています。だから私はその一員になれることを嬉しく思っていますし、それは重要なことだと思います、義務とは言いたくないですが、ある種の義務です。誰もが悲しみの味わいを任されているわけではないと思います。だから、私はその責任を非常に受けています...それは私にとって非常に大きなことですが、正直に言うと、それはとても素晴らしいことでした...私は、うわー、私は本全体を書いたような気分です。それはワイルドだ。特に今は二作目を書いているところなので。つまり、わかりませんが、これは旅だったような気がしますが、間違いなく感謝していますし、この本が多くの人を助けるだろうということはわかっています。それが重要です。

ザ:あなたは、友人を亡くした後、彼女の友人や家族のネットワークを通じて、悲しみを抱えている他の人々のコミュニティを必ずしも持っていなかった、と先ほどおっしゃいました。この本に取り組んでいる間、特に今この本を必要としている人たちにコミュニティを提供するという観点から、そのことについてよく考えましたか?

NMO:はい、そして私が本の中に必ず盛り込んだ大きなことは、手を差し伸べ、そのサポートを受けることの重要性です。 1つ目は、あなたの人生の中で、あなたをサポートしてくれる人々を本当に評価できることです。友達や家族など、もっと難しいことをするときに頼ってくれる人がいるかどうか、あるいはそうでない人もいるかもしれません。時々、人生でどれだけ心が重かったり、トラウマ的な出来事が起こるか予測できないときがあり、友人やサポートしてくれるはずの人と一緒に、その重荷を自分に代わって背負ってもらえるかどうかを学びます。 。それは、グリーフカウンセリング以外ではとても重要で、私にとってとても役に立ったと思いますが、特に人種や文化的、民族的背景の交差点について話す場合、良いグリーフカウンセラーを見つけるのは少し難しい場合があることを学びました。そういったことに熟達した人を見つけるのは難しいかもしれませんが、悲しみを共有するグループもあります。パンデミックの結果、Zoomセッションを行っている小さな悲しみを共有するグループがたくさんあることを私は知っています。だから、ただ話して、自分が批判されていないと感じることができる場所を見つけるだけです。

多くの人が悲しんでいるときに苦労しているのは、人々があなたがどのように悲しんでいるかについての特定のパフォーマンスを求めていることです。彼らはそれがあなたにどのような影響を与えるかについてあまり不快になりたくないのですが、それは大きなプレッシャーであり、私にとってそれは間違いなく悲しみの過程で邪魔でした。たとえ自分が大丈夫ではなかったとしても、人々に自分は大丈夫だと思ってもらいたいのです。

MC:お二人に質問なのですが、先ほどおっしゃっていたように、負けた後の自分に優しくすると同時に、期待に応えなければいけないという複雑な感情が渦巻いています。そのような状況において旅行を具体的にセルフケアの行為として認めること、あるいは単に広い意味でのセルフケアを受け入れることさえ難しいと思いますか?

JLM:悲しみは非常に個人的な経験になり得ると思います。したがって、それが私にとってはうまくいくかもしれませんが、他の人にとっては必ずしもうまくいくとは限りません。ですから、「はい、旅行は悲しみを乗り越えるのに最適な方法です」というような包括的な発言ができるかどうかはわかりません。なぜなら、私自身の家族の中で、私には2人の妹と母親がいます私とはまったく異なる悲しみの経験をした人でした。私たちはそれぞれ別々の悲しみを経験しており、私たちは皆同じ家族単位に属しています。配偶者を亡くした母と父を亡くした私は明らかに違いますが、当時15歳だった妹と当時30代だった妹では大きく異なりました。したがって、一般的に悲しみが本当に素晴らしいセルフケア行為であるとは言いがたいのです。私にとっては確かにそうですし、私が知っている他の人たちにとっても同様です。

悲しみは全体として、そしてネカもこれについて触れたと思いますが、実際には認識されていません。幸いなことに、上司は私にもっと休暇を与えてくれましたが、法的には、父の死を悲しむために3日間の休暇が与えられました。したがって、悲しみ全体は公然と議論されるものではなく、ましてやその悲しみを乗り越えるために必要なセルフケアの行為については言うまでもありません。だから、「本当に大変なので旅行に行かなきゃ」とは言えないんです。もしこの旅行に行くなら、それは私にとって本当に役に立つでしょう。戻ってきたら、私はより良い従業員、より良い姉妹、より良い娘、より良い妻になるでしょう。」

夫や家族は今はそのことを認めているかもしれませんが、常にそうとは限りません…悲しみに関して言えばセルフケア全般において、それは密室で起こるものだと思います。あなたはそれにある程度対処することができますし、おそらく本当に理解し、耳を傾けてくれる小さな人々のネットワークを持っています。したがって、私にとって旅行はおそらく私にできる最大のセルフケア行為の 1 つです。一般的にそのようにみなされるかどうかはわかりませんが。

NMO:私もジョルディさんの意見に同意します。悲しみは非常に個人的で個人的なものであるため、悲しみのセルフケアとして旅行することが絶対にすべきであると言うのは少し規範的すぎます。それは人によると思いますが、私はグリーフケーションと呼ばれるものを強く支持しています。安っぽく聞こえるかもしれませんが、何はともあれ。時には悲しみを盛り上げて、憂鬱さを和らげなければなりません。

ですから、私は毎年、友人の命日にグリーフケーションをとります。 8月も終わりですね。それで去年、ナッシュビルへロードトリップしましたが、何もしませんでした。アトランタからナッシュビルまで車で数時間ほどかかりました。私はAirbnbを借りて、パンデミック中に自宅でしていたのと同じことをしました。テイクアウトを注文したり、Netflix を観たりしながら、どこか別の場所にいるのが気持ちよかったです。エネルギーを少し変えるだけで気分が良くなり、ある意味、私にとってそれは友人との友情を認めただけでした。私はいつも世界中から彼女に話しかけていたので、最初からそれが私たちの友情でした。私がスペインに住んでいて、ちょうどそれを本当に経験していて、適応しようとしていて、それが大変だったとき、彼女はそこにいました。私がメキシコにいたとき、彼女はそこにいました、そして私はメールで振られました、そして私はそれについて彼女と一緒にダウンロードするようなものでした、そして彼女はそれがワイルドだと思いました。私はメキシコシティの空港にいたのですが、電話が切れ続け、彼女が何度もかけ直してくれたのですが、最終的には「分かった、家に帰ったら電話するね」という感じになりました。つまり、それは私にとってただのことであり、本当に深く感じられ、ジョルディが言ったように、彼女と本当につながっていると感じさせます。

悲しみは関係の終わりを告げるものではないと私は信じているので、私たちの関係はまだ続いています。それは継続ですが、調整が来て、あなたは別の形で関係に調整しています。そういう意味ではもう少し抽象的です。

MC:お二人とも、自分たちの旅行がさまざまな目的にどのように役立ったかについて話しています。それらは逃げるための手段でした。彼らはお祝いのために出かけてきました。彼らは視点を与えてくれました。当時必要だった悲しみの特定の側面に役立つとわかった旅行や、助けになるかもしれないと考えて参加を避けていた特定の旅行はありますか?

NMO:私は食べ物とアルコールを重視した旅行者です。私はどこに行っても食べ歩きするのが好きですし、バーに行くのも好きですが、パンデミックの間はバーがとても恋しいです。私のお気に入りの物語や瞬間は、誰も知らないランダムなバーで、バーテンダーとランダムな会話をしているようなものです。そのため、悲しみと旅行について考えるという点では、以前と同じ種類の旅行に惹かれる傾向があります。そして、私の友人と私は、いつも外食をしながら絆を深めました。それが私たちのことだった。私は旅行について書き、旅行が大好きなので、いつもあちこちにいたため、あまり頻繁に会うことはありませんでしたが、アトランタの街に戻るときはいつも一緒に食事に行きました飲み物を飲みながら、食事をしながら3、4時間話しましょう。だから、ただ外食して、さまざまな食べ物を体験するということは、やはり、食べることに対して抱いている同じ種類の愛情の継続のように感じられ、それから誰かと分かち合って食べるのです。厳密に言えば、それをしているときは私は一人ですが、しかし今でも彼女の存在を感じます。私はします。

JLM:私は旅行が大好きで、とても活動的な人間なので、アクティブな休暇が好きです。私は一週間ビーチに座って本を読むのがあまり好きではありません。私はとてもすぐに飽きてしまいます。動きたい。私は物事を見ていたいのです。そして私の父もそうでした。それが私の育て方のせいなのか、それともまたしても、私は彼がその関係を続けることができなかった、または継続できなかった方法で世界を見ようとしているのです、ネカ、あなたが話した、それを続けてください。そのため、私の旅行は非常にアクティブで、限界を少し押し広げて、自分の能力を確認するようなものであることがよくあります。それは、この現在進行中のテーマでもあります。私にできることは何でしょうか?私に見えるものは何でしょうか?マチュピチュを見るためにバスに乗る代わりに、トレイルをハイキングして裏道から入るつもりです。視点を変えて体を動かす方法を模索中。私にとって、体を動かすことは一般的に、悲しみのプロセスに非常に役立つことがわかりました。

父が亡くなった直後、私は常にエネルギーを消耗しているように感じ、歩き始めました。携帯電話を家に置いてマンハッタンの周りを歩き回り、気を散らさずにゆっくりと過ごしました。それが私が扱える唯一の身体活動でしたが、ただ歩いてパリを見に行くなど、その身体的な動きは常に私の旅の一部でした。または、私はサイクリングの大ファンではありませんが、サイクリングするつもりですイタリアを自転車で巡るなぜなら、私に何ができるか見てもらい、妊娠6週目にそれを実行したからです。さあ、それでいきましょう。私に何ができるかを試してみましょう。私はいつも自分自身を驚かせます。そういう休暇が私は好きなんです。数日間の純粋なダウンタイムが好きではないというわけではありませんし、仕事と家にいることに幼児と夫がいることで忙殺されているので、今は少しそのことに憧れていると思います。量が多すぎるので、ある程度のスペースが必要です。ですから、何もすることがない数日間の休暇は、圧倒されてしまって一歩離れたいときにとても役立つと思います。

でも、父との変容的な経験、つながり、そういったものを経験することは、アクティブな休暇中に本当に伝わってきます。安っぽいですが、やりたいことリストの項目にチェックを入れるようなものです。彼にはたくさんのものがあったので、リストにチェックを入れることができませんでした。それで、リストからそれらをチェックしていきたいと思います。ずっと南極に行きたいと思っていました。2018年にもやりました。先ほども言いましたが、私はすべての大陸に行きたかったので、それを実現してきました。そのリストには終わりがありません。しかし、繰り返しになりますが、その場所に行って体験できるたびに、彼とのつながりを感じますし、それができてとても幸運だと感じています。

MC:お二人とも言わずもがな、自分が幸せになるとわかっている旅行、楽しめるとわかっている旅行は、その場で処理しているかどうかに関係なく、参加する価値がある旅行をするということだと思います。後で。なぜなら、ビーチに座るのが好きでない人にとって、ビーチに座っていることは、家で一人で座っているよりもさらに息苦しく感じるかもしれないからです。

JLM:旅行にはそういう瞬間があると思います、そして、ネカ、あなたがこれを経験したかどうかはわかりませんが、きっと経験していると思いますが、その瞬間に必ずしも父のことを考えているわけではありませんが、突然、私は何かを見たり、何かを聞いたりすると、ドーン、彼はすぐそこにいるような気がします。まるで、彼がすぐに頭の中に浮かんだような気がします。タンザニアのサファリを思い出して、ただ周りを見ていて、新婚旅行を楽しんでいます。実際、父のことは私の頭の中になく、私たちが運転しているときにちょうどジープについてくる鳥がいて、それはまさに「おい、父さん」という感じでした。彼がその鳥だったとか、そのようなものだと必ずしも信じているわけではありませんが、ただ、ある意味で彼はそこにいたのです。そして、私が街でレストランを探すためにガイドを作成しているときでも、彼はこういう場所に突然現れます。「ああ、私の父も同じことをするだろう」というようなものです。意識していない小さな瞬間が散りばめられています。例えば、私が変容の旅をして、このつながりの感覚を感じるような、でもそれは起こるもので、それが私が好きなところです。あなたが彼のことを考えていない瞬間でも、彼はすぐそこにいます。

ザ:また、日常生活の同一性や親近感の中にいないときも、その試金石が多くなるのだと思います。環境に慣れすぎているために、日々は考えていないような考えを引き起こすものがたくさんあります。

NMO:私はジョルディについてそこまでは知りませんが、日常生活よりも旅行中のときのほうがはるかに存在感があります。だからそれが起こるのだと思います。その場にいると、気が散らないので、物事を聞くことができ、物事に気づくことができます。それは、パンデミックの最中に私が取り組んできたことであり、同じ量の旅行からの臨場感を日常生活に持ち込むことですが、残念ながら、日常生活は時々非常に退屈です。

MC:大変です、本当に大変です。

ザ:彼女は真実を話します。共感します。その点に留まらず、昨年は喪失感に支配された一年でした。そして、たとえあなたがその喪失によって直接影響を受けていなかったとしても、それは明白であり、少なくとも私にとっては、埋もれていたと思っていた以前の喪失からの悲しみの感情を呼び起こしたと思います、あるいは私はそう思っていました私はそこから立ち去りました、そしてそれは彼らを再び本当に安心させました。旅行の予定がないことは明らかですが、パンデミックが非常に困難な中、どのようにしてその感情を乗り越えてきましたか?

JLM:正直に言うと、私にとっては大変なことでしたが、自分は幸運だったと思います。私の家族や誰も病気になった人はいません。私は直接誰かを失ったことはありません。そういう意味では、私はとても幸運だと感じています。そして、最初はこれに気づきませんでしたが、パンデミックが私が経験したこのトラウマをどのように引き起こしたかに気づいたのは、ここ数か月でした。そのトラウマはあなたの体の中に生きており、パンデミックはその深い、深い悲しみの感覚を引き起こしました。彼が亡くなった直後に私が抱いた感情のいくつかは、一体何が起こっているのかさえ気づかずに、そのすべてを再び思い出させました。私が知っていたのは、睡眠に問題があるということだけでした。私はパニック発作を起こしていました。私は長年続く不安を抱えていましたが、父を亡くしてからこの10年間、一生懸命克服しようと努力してきました。すべての自己啓発本を読み、セラピーに通い、それらすべてを経て、その悲しみを乗り越え、充実した人生を送ることができる場所にたどり着くのに役立つ旅行などの本当に素晴らしいシステムを思いつきました。喜び。

これが起こったとき、そのトラウマと悲しみの感覚が再び呼び起こされました。それは、私がかつて知っていた人生が瞬時に消えてしまったためだと思います。私は3月13日に夫と息子と一緒にアパートを出て、そのまま戻ってきませんでした。もう一度言いますが、このパンデミックを通じて私が得たすべてのことに感謝しています。感謝すべきことがたくさんあるとわかっていたので、それは私にとってとても辛かったのですが、それでも、私は本当に深い悲しみの感覚を経験していました。説明できず、それが2010年に経験したトラウマの引き金になっていたのだと理解できたのはつい最近のことです。以前はやっていたことがすべてなくなってしまったとき、どうやってそれを乗り越えればよいのか理解するのは難しいです。旅行などに依存する他のセルフケア方法はもう私には使えません。また旅行するのを本当に楽しみにしています。なぜなら、それは私にとって大きな安らぎになると思うからです。しかし、正直に言うと、苦労しました。

NMO:私もそう思います。それは本当に大変でしたし、私もそうではありませんでした...同じことです。昨年を振り返ってみると、パンデミックが始まって数か月後、かなり落ち込んでいたとはかなり後になってから気づきました。思い返してみると、それは旅行に大きな喪失感を感じていたからだと思います。パンデミックが起こる前は、それが私の人生においてどれだけ大きな柱だったか気づいていませんでしたが、それができず、代わりに家に座って不安、恐怖、不確実性のすべての感情をただ耐えなければならなかったのですが、そうではありませんでした。私が落ち込んでいたことに驚きました。それで昨年、自分自身をよりよくケアするという意味で、本当に良いセラピストを見つけました。彼と付き合って、実際に来月で1年になります。私も、自分のためにしなければならないことだったので、抗うつ薬を飲み始めました。私は気分障害を持っているので、それはまったく別の話ですが、この1年間同じようにじっとしていたことで、自分の精神的健康を管理する上でより積極的な役割を果たす必要があること、そしてそう、旅行も重要であることに気づくことができたと思います。これは私が過去に自分の精神的健康を管理するための大きな方法でした。それは、ある対処戦略がもう使えなくなったとき、それが役に立たなくなったとき、またはその他の有効な方法を見つけなければならないときのようなものです。

しかしまた、この1年でこれほど多くの人々との関係を深めることができたことにも本当に驚かされました。私には3人の妹がいますが、姉妹たちとの関係も深まりました。以前はそれほど親しくなかったたくさんの友達ともっと仲良くなりました。それで、私にとって、悲しみの旅のこの部分で非常に癒しになったのは、私は悲しみのようなものを感じているので、それはあなたが一緒に生きているもののようなものですが、本当のサポートシステムがあることは本当に肯定的です。私には電話できる人がいると当然のように感じていますが、4 年前に友人が亡くなったとき、私には電話をかけることができませんでした。私の友人のほとんどは協力的ではありませんでした。今は色々な形でたくさんのサポートをしていただいていることに本当に感謝しています。

ザ:私たちはパンデミック後の生活、少なくともパンデミック後の生活を見据え始めていますが、その結果、悲しみについて話すのがうまくなったと思いますか?

JLM:どう思いますか、ネカ?

NMO:私たちのほとんどは、上達していると思っていますが、私たちが始めていることはまだ始まりに過ぎないと感じています。そして、私はそれによって励まされています、本当に、本当にそう思います。しかし、私たちの文化全般、西洋文化には、人々が悲しみを率直に表現できるようにするために、やるべきことがたくさんあると思います。私が悲しみの偏見を取り除きたいのは、人々が悲しみに不快感を感じているために、時には悲しみがどれほど暗いかを表現してあなたを恥じさせるようなことをしようとするからです。ですから、私の友人が最初に亡くなったとき、本当にたくさんの人がいて、私が悲しみについて話すのは気が狂っているのではないかと思わせ、彼らはこう言いました。セラピストが必要か、これが必要か、あれが必要か、それとも本当に苦労しているようですね。」私はただ「まあ、私の親友が死んだ。なぜ私はそれを経験しないのですか?彼女は30歳でした。そうじゃない……え?」

ですから、今起こっている会話が増えて励まされていますが、私たちは続けなければならないと思います。私たちは前進し続けなければならず、長期にわたって悲しみを抱えている人々を支援する文化を創り出さなければなりません。

JLM:繰り返しますが、私は同じ理由でそのエッセイを書きました、ネカ、ただ好きなだけです、私は誰かが悲しみの中で少しだけ孤独を感じないようにしたかっただけです。それがその作品に対する私の目標でした。それは私にとってカタルシスであると同時に、他の人たちにそれについて話しても大丈夫だと知ってもらうことでもありました。この作品の後、とても多くの人が私に連絡をくれました。それは私にとってとても幸せでした。少なくとも誰かの孤独を少しでも和らげることができたので、悲しみとともに生きていても幸せになれるという考えもまた同じだと思います。どちらか一方である必要はないのですが、私は長い間そのことで悩んでいて、まあ、私が笑っているということは、父がいなくて寂しくないということだと思いました。特に最初の数ヶ月は、とても打ちのめされているはずなので幸せになれないのです。なぜ私はこの面白い映画を見て笑っているのでしょうか?そうですね、あの映画がめちゃくちゃ面白かったから、という感じです。笑えるはずだ。それは笑いに値する瞬間であり、その種の悲しみを経験したことがない限り、これら2つのことのバランスをとるのは難しいと思いますが、おそらく今はそれを理解できるでしょう。

先ほども言ったように、私はこのパンデミックの間に経験したすべてのことに非常に感謝することができますが、この不安すべてをかき立てる非常に強力な引き金にも遭遇しました、そしてそれは大丈夫です。あなたは両方の世界に住んで、行き来することができます。それは悲しみのプロセスの一部にすぎないと思うし、同じような人もいるアマンダ・クルーツ彼の夫ニック・コルデロは新型コロナウイルス感染症で亡くなったが、彼は悲しみについて非常にオープンに語っている。彼女は喪失を経験している人々にとって素晴らしい代弁者だと思います。なぜなら、彼女は喪失を前面に押し出し、様々な感情、良い日も悪い日も、そこに含まれるすべての悲しみを表現し、それをソーシャル上で発信しているからです。メディア。ですから、そのような会話、プラットフォームを持っているそのような人々が、今後の会話の大きな部分を占めてくれることを願っています。誰もが人生のどこかの時点で悲しみと向き合うことになるからです。それは人間の経験の一部にすぎません。

MC:そうですね、ジョルディが書いた物語と、ヌネカの本の予約注文を番組メモにリンクします。でもそれまでの間、ジョルディ、人々はインターネットのどこであなたを見つけることができますか?

JLM:Instagram や Twitter で私を見つけてください@JordiLippeそして、私が言及した私のコーチング ウェブサイトでも、人々がこの種の恐怖に基づく問題を乗り越えられるよう支援しています。コーチングウィズジョルディ.com

MC:ネカさん、あなたはどうですか?

NMO:Facebook 以外ならどこでも私を見つけることができます。 Facebook で私を見つけないでください。その@afrosypaella私はスペインに住んでいて、Twitter、Instagram、Clubhouse を使っていたからです。言っておきますが、私はクラブハウスで悲しみに関するクラブも開いており、月曜日の夜には悲しみについて話しています。ご興味がございましたら、Clubhouse で私を見つけていただければ幸いです。私は悲しみについて話すのが大好きです。それは、悲しみについて話す必要があるからです。

MC:あなたは私を見つけることができます@ohheytheremere

ザ:あなたは私を見つけることができます@ラレハンナ

MC:Instagram で旅行する女性たちをぜひフォローしてください@womenwhotravelそして購読する隔週のニュースレター、ショーノートにもリンクされます。ご自身の経験や視点を共有してくださったお二人に心より感謝申し上げます。残りの方々については来週お話しさせていただきます。