今月のプライド月間は、 私たちは祝っています クィアネスのレンズを通して発見、再生、そして愛を育む旅行の能力、そして世界だけでなく私たちが誰なのかを新しい光の中で見るために自分自身を開く力です。
「あなたのタイプは何ですか？」
ロゼッタと私はほんの数杯しか入っていませんでしたが、友人が質問をしたのを聞いたとき、私は不安定な気持ちになりました。おそらくそれは質問そのものではなく、彼女の尋ね方だったのだろう――会場で揺れる身体の群衆に手で身振りで示したのだ。クラブ、まるでそれらすべてを私に提示するかのように。ボーイッシュな髪型の背が低く、襟付きのシャツ、スラックス、サスペンダーを着た女性。漆黒の髪をなびかせ、短いスカートを履いて脚を見せた背の高い女性。
クラブエース他の何百ものクラブやバーとは異なりました。弘大、漢江の北にある地区。ソウル男性がまったくいないという点で、都会的でインディーズな芸術文化で知られています。バスルームの鏡の上、DJ ブース沿い、壁には「WOMEN ONLY」という文字が貼られていました。フィルムはありません。写真はありません。
これらの規則は、ソウルのレズビアン クラブ、または L クラブのすべてではないにしても、ほとんどで共感を呼びました。それが私の不安の根源だったと思います。欲望について話すのではなく、特に女性に対する私の欲望について話しました。
ロゼッタには何の意味もなかった。私たちは、クィアの女性たちを紹介し、一緒に旅行に行く友達を見つけるのを手伝うイベントで知り合った。ソウルクイアカルチャーフェスティバル—都市版のプライド。そこで彼女は、一緒に育った数人のクィアの友人を私に紹介してくれました。彼女は公然と誇り高きレズビアンであり、私が彼女の質問を不快に思うだろうとは全く予想もしていませんでした。
正直に言うと、私のセクシュアリティは私にとって特に重要ではありませんでした。私はデートをあまり真剣に考えていなかったし、真剣な恋愛をしたこともなかったので、自分のセクシュアリティについて誰にも打ち明けるべきことが何もありませんでした。その結果、私は外に出ることと閉じられることの間にある種の限界を感じました。私はまだどちらにもなりたいとは思っていませんが、ほとんどの人は依然として期待を抱いています。人々は、誰かがシスジェンダーの異性愛者ではない場合、何らかの方法でそれを公表する必要があると考えています。
これは特に、特定の郊外で育った場合に当てはまりました。トロント私がやったこと。そこではかなり受け入れられている私のクィアネスを除けば、東アジア人はほとんどいませんでした。人々は私に親切でしたが、彼らの優しさは私が感じた疎外感とは比べものにならないことがよくありました。それは人種の問題だけではありませんでしたが、私が知っている人全員が、私が決して参加することのない文化や経験の共通の糸を持っているように感じました。私が物理的に違って見えることは役に立ちませんでした。今でも私は自分に注目されるのが好きではありませんし、何かを宣言するのも好きではありません。私はむしろただ存在して、人々が考えたいことを考えられるようにしたいと思っています。
大学卒業後ソウルに移るまで、私はレズビアンクラブに行ったことがありませんでした。私は自分のセクシュアリティを長い間自覚していたため、コミュニティに支援を求める必要性を感じていませんでした。トロントにはクィア スペースが溢れていますが、自分がその一員であるとは想像もできませんでした。
トロント大圏域で同性愛者やトランスジェンダーの若者を支援しているアジアン・コミュニティ・エイズ・サービスの青少年プログラム・コーディネーターであるダニー・コー氏は、多くのアジア人がトロントの同性愛者空間は白人優位すぎて、自分たちが人間として受け入れられていないと感じていると語る。色の違い、またはそれらが含まれている場合、それは「物神化またはトークン主義のレンズから」であると感じます。必ずしもそう感じていたのかはわかりませんが、自分が何らかの形で目立つ可能性があることはわかっていたと思います。そして、それが私を遠ざけるには十分でした。
弘大のレズビアンクラブは、クィアと非クィアの人々が頻繁に訪れる本国のゲイクラブとは異なります。彼らの規則は、特にシスジェンダーの異性愛者男性を締め出すことを目的としているが、それはまた、出生時に割り当てられた性別とは異なる自認を持つトランスジェンダーなど、クィアコミュニティの他のメンバーも締め出す可能性がある。これは、クラブの壁の中にいるほぼ全員が、何らかの形で他の女性に惹かれている女性であることを意味します。そのため、これらのクラブに行くことは一種の宣言でした。これらの空間は排他的で排除的なものですが、それでも私はそこに受け入れられました。
クラブエースでは、タバコの煙の薄い層によって弱められた、点滅するライトの輝くもやだけが私を照らしていました。長い黒髪は当たり前で、肌の色も少し暗めでほとんど目立ちませんでした。下の地下街で買ったタイトスカートとトップスを着ました江南。私の目は夜のように暗く、他のみんなの目と同じように暗かった。トロントではいつもどこか違うと感じていました。ここでは、私はある意味アウトサイダー、つまり外国人でしたが、人種の違いやクィアネスによって特徴づけられた人ではありませんでした。私に与えられた匿名性は、私に自由を感じさせてくれました。自分が所属しているように感じましたたとえそれが暗闇の中にあったとしても。
数か月後、私はソウル・クィア・カルチャー・フェスティバルに参加しました。私が行っていたのは誇り一度トロントにも行ったが、あれは何よりもショーだった。一方、これは抗議でした。私たちは市庁舎から光化門まで歩いて戻り、通りの反対側でイエスと家族の価値観、優しさと罪悪感の裏に隠れた憎しみについて語るプラカードを掲げた数千人の反対運動参加者たちを眺めました。それは私がいつも避けてきたこと、つまり自分を他とは違うものにする何かを公に宣言することでした。しかし、今回は恥ずかしがりませんでした。
Club Aceや他の同様の場所で知った女性たちと並んで立つことで、私はついに、他のクィアの人々と一緒にクィアの個人として生きることがどのようなものかを理解しました。それは私たちを暗いクラブの枠内に閉じ込める孤立的な行為ではなく、太陽が肌に触れ、その暖かさで私たちを照らしてくれる場所に所属する権利を切り開く肯定的な行為でした。
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